EWEUH GAWE

Hasil research yang baru saja dilakukan, membuktikan bahwa makan nasi ternyata tidak baik bagi kita. Buktinya": 1. Nasi menyebabkan kecanduan, responden kami yang tidak makan nasi selama sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi.
2. Setengah dari seluruh siswa indonesia yang makan nasi, nilainya ada dibawah rata-rata kelas. 3. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi, terbukti tidak pernah mengidap tumor, Al zheimor, osteoporosis ataupun parkinron. 4. Doktor melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi. Hal ini menjadi bukti bahwa nasi punya dampak berbahaya yang sudah dibuktikn oleh ilmu kedokteran. 5. Nasi yang kering (beras) biasa dimakan oleh ayam, nah sekarang anda perlu curiga dari mana flu burung berasal. 6. Jumlah pemakan nasi di indonesia, jauh lebih banyak dibandingkan dengan jumlah pemakan nasi di negara maju. Mungkin ini salah satu penyebab keterbelakangan pada negara ini. 7. Di warung, biasanya kuli makan nasi dalam jumlah lebih bayak daripada kaum eksekutif, hal ini membuktikan bahwa makan nasi dapat menurunkan kemampuan ekonomi seseorang. 8. Makan nasi dapat menyebabkan rasa haus alias menyerap air,.. Padahal tubuh kita sebagian besar terdiri dari air.

10. Dalam kondisi tertentu, makan nasi meningkatkan resiko kematian, misalnya makan nasi sambil menyetir mobil. 11. Pengidap diabetes lebih di anjurkan makan kentang daripada nasi, berarti nasi kurang baik bagi kesehatan. 12. Makan nasi menyebabkan keinginan pengkonsumsi saytr dan lauk, misalnya nasi bandeng (nasi + bandeng goreng), nasi kucing (nasi + kucing goreng). Hal ini bisa menyebabkan obesitas. 14. Nasi dimasak dalam suhu lebih dari 100 derajat celcius, itu panas yang cukup untuk membunuh manusia. 15. Anda pasti akan melihat ke atas lagi untuk membuktikan bahwa no 9 dan nomor 13 tidak ada. Wkwkwkwk...

Ada 4 fakta yang belum anda ketahui di dunia ini... Fakta pertama: kamu tidak bisa menyentuh semua gigimu dengan lidahmu Fakta ke 2: setelah kamu membaca fakta pertama... Dengan blo'onnya kamu pasti segera mempraktekannya, hha eitss jangan di pelototin donx!! Fakta ke 3: setelah membaca fakta kedua, kamu lalu akan tersenyum dan mengucapkan.. "sialan atau sejenisnya. Fakta ke 4: setelah membaca Fakta ke 3, kamu akan berniat untuk mengirimkan 4 fakta ini kepada teman atau pacar kamu untuk di jahilin atau dengan santai menutup notes ini dan mengucapkan "Hoax!!.

Rico: "eh Dun, cewe tuch ada tipe-tipenya lho?" Edun: apaan aja tuch!" Rico: Tipe cewe musik". Edun: cewe musik artinya apa? Rico: Mungil tapi Asyik.. Edun: Oooo "kalo cewe Gitar? Rico: Gigitannya bikin gemetar.. Edun: hmmm... Cewe biola?? Rico: Bibir olah raga, tangan merajalela.. Edun: cewe Suling? Rico: suka dipakai pengganti guling.. Edun: cewe Dram?? Rico: Dramatis dan kejam.. Edun: cewe piano?? Rico: pikun agak norak Edun: cewe terompet?? Rico: terombang ambing karena kepepet.. Edun: cewe bas? Rico: Betah Aduh Sedot..

Biarpun badannya bak binaragawan ( Berbobot baja bertulang besi) bakatnya bak biduan, bang babun belum bisa bangga. Bagaimanapun butuh beberapa bagian biar bisa benar-benar bobot. Bibit begitujuga bebetannya bagaikan bintang bolywood (bukan bintang bokep) bernama bobydul, bang babun berwatak baik, beriman, berbakat, berani & berimajinasi bagus.. Baginya barang bekas bisa berhasil buat bikin barang berguna, beberapa bulan belakangan, beliau bukam bintang biasa, beraneka buletin berita banyak beredar berceritakan bahwa bang babun benar-benar berhasil bikin barang bagus, berguna & berkualitas bagi bersama biarpun beresiko berat. Berbagai barang bikinannya berbentuk bulat bagaikan bulan bersinar, beragam bahan bakunya berasal dari bandung, bogor & bangka belitung. Beberapa bulan berikutnya, banyak barang buatannya beredar di berbagai benua.. Berarti bang babun banyak berjasa bagi bangsa. Bila bermain bersama babaturannya, bang babun biasanya bawa buku & bolpen buat belajar, banyak babaturannya bilang: "babun bageur bener bkbkbkbk". Bang babun bersyukur bisa bergabung bersama band baru bernama "budug band", beliau bermain bass. Banyak "budugers" berdatangan bila budug band beraksi.. Bila berminat berbincang bersama beliau, bersiaplah bersaing & berdesakan bersama banyak budugers". Bila berniat bisnis, banyak-banyaklah berusaha, beribadah, berdo'a, & bersedekah. Bersambung.. Begitulah bang babun bercerita

Gue gemar gadis-gadis gaul & geulis, gue ga gemar gadis gendut. Gara-gara gue ganteng & gagah, gebetan genit, gerakan & geolannya gesit, gemarnya gonta-ganti gaya, gimana gue ga gemetar & gugup?? Gue ga gentar godain gadis-gadis girang & getol githuloooh.. Giliran gue yg gonta-ganti gagasan, gagasan gue gokil & gress (gak garing) gila... Gampang godain gini-gitu gadis-gadis girang & getol. Gue gelisah geliat gadis-gadis girang, galak, getarkan guratnadiku. Gara gara gue godain gadis-gadis gatel.. Gue gadaikan gelang, garfu, gitar, golok, gergaji, genteng & gigi gue. Gue gabung group game online. Gerak gerik & gembar -gembor gadis gatel, gue gapai di google, gue gembira gambar di google gampang & gratis, gambar-gambar gadis gatel gue gantung di gadget gue.. Geus ah...

Banyaknya pemalsuan di negara kita, mengharuskan kita waspada, dibawah ini ada beberapa tips untuk mengetes ke'aslian uang kertas rupiah dengan cara yang amat gampang sekali

@mengetes uang Rp 100.000 1. Lipat menjadi 4 bagian secara simetris memanjang. 2. Tekan uang tsb dengan perasa'an secukupnya. 3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb. 4. Bila kacamata bung hatta pecah, berarti uang tsb palsu. @mengetes uang Rp 50.000 dan Rp 10.000 1. Putar uang tsb hingga posisi bagian atas berada di bagian bawah. 2. Goyangkan perlahan-lahan selama 10 detik 3. Perhatikan uang tsb 4. Bila penutup kepala wr supratman dan sultan mahmud baddarudin ll lepas, berarti uang tsb palsu. @mengecek uang kertas Rp 20.000 1. Lipat uang tsb menjadi 8 bagian secara menumpang 2 remas kencang-kencang uang tsb 3. Kalo rambut otto iskandar dinata kusut, berarti uang tsb palsu. @uang kertas Rp 5000 1. Ambil sisir dirumah, kemudian gesekkan pada uang tsb 2. Apabila jenggot imam bondjol rontok, berarti uang tsb palsu, apabila tambah panjang, berarti palsu juga. @untuk mengetes palsu atau tidaknya uang kertas Rp 1000.. Cari SD negri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalo uang tsb hilang, berarti asli..

Kalo binatang punya akun facebook, kira-kira statusnya kaya gimana ya?? Berikut beberapa yg sudah ditemukan, tapi ga tau apa mereka bener-bener binatang atau bukan... ANJING PUDEL: Nunggu mo ke salon nich" KEPITING: wah.. Harus lbh extra hti2 nieh! Kemaren jja, biarpun jalannya miring, tetep aja ketauan. KEONG MAS: mau bikin rumah yg gede, biar bisa tinggal 1 rumah ama anak and bini gua.. KECOAK: "Baru aja selamat dari injekan maut, yeeah!! SAPI: "Aku diraba-rabi olh majikanku.. KUCING: Anak gue yg ke-5 barusan nanya siapa bapaknya.. Gue bingung mau jwb apa".. Gue sndiri jg lupa bpaknya siapa"! UNDUR-UNDUR: iraha rek majuna ari kawas kieu bae mah...!! NYAMUK (aedes aigepty): "ane positif HIV AIDS booo AYAM: "teman-teman... Kalo besok gw ga update... Brarti gw udah di goreng... I luv U all... CUMI-CUMI: "Abis isi ulang tinta nich BABI: "gw difitnah nyebarin flu.. Sialan!! KAMBING: Selamat lebaran haji.. Kmaren ndak di sembelih CICAK: td sore akku hbis jatoh gara-gara tepuk tangan saat nonton persib vs persija.. ZEBRA: ah bete.. Unggal lebaran tara di pangmeulikeun baju anyar.. Salur hideung bodas deui..salur hideung bodas deui, eta keneeeh..eta keneh.. Bosen

Beginilah akibatnya orang malaysia menterjemahkan istilah-istilah komputer. Istilah. Hardware= barang bekas Software= barang lembut Joystick= batang bahagia Plug and Play= cucuk dan main Port= lubang Server= pelayan Client= pelanggan contoh: "That server gives a plug and play service to the client using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client Translated: pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut, batang bahagia itu dimasukan kedalam lubang pelanggan.

Wahai kekasihku... Debetlah cintaku di neraca hatimu.. kan ku jurnal setiap transaksi rindumu hingga setebal laporan keuanganku.. Wahai kekasih hatiku.. jadikan aku manager investasi cintamu.. kan ku hedging kasih dan sayangmu di setiap lembaran port folio hatiku.. Bila masa jatuh tempo t'lah tiba, jangan kau retur kenangan indah kita.. Biarlah ia bersemayam di reksadana asmara.. Berkelana di antara aktiva dan passiva. Wahai mutiara kalbuku... Hanya kaulah master budget hatiku.. Inventory cintaku yang syahdu.. General ledgerku yang lekang ditelan waktu... Wahai bidadariku... Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu... Seimbangkan neraca saldo kita yang membalut laporan laba rugi kita.. Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya.. Jika di hari closing nanti tidak ada kecocokan saldo.. Mungkin cinta kita harus dijurnal balik